教養不委外的三大理由,別當零經驗媽媽 | 育兒教養 | 將將好小姐

試想妳是一個碩士畢業、工作五六年、在工作上小有成績的小主管,不僅在適婚年齡時成功步上紅毯,還一下就懷上了孩子。兩個人的生活即將變成三個人,那種隨心所欲的日子在孩子出世後都將成為過往回憶。生活忙碌是肯定的,若還想兼顧事業、穩定收入的情況下,妳會怎麼安排滿月後的孩子?日間褓姆?長輩幫忙?托嬰中心?每個選擇都好,但每個背後也都有不一樣的潛在問題。其中教養委外程度最高的,就是長輩無私的愛。
 
隔代教養,真的是個問題?
「小孩啊還是自己帶的好,三歲以後就定型了很多習慣都很難改掉!」家中有兩個寶貝的同事A正在分享自己的經驗談。
「兩歲以後就很難了,不用三歲!」一旁只有周末才回爸媽家看孩子的同事B感嘆的說。

同事B的家人沒有住在她夫妻倆工作的縣市,由於工作時間長且不好請假,和先生評估後決定將孩子送到公婆家,自己家人照顧也比較安心。殊不知,這外人看起來既省錢、又安心的選擇,竟然有偌大的隱藏代價。

「三歲定終身」這句諺語妳一定不陌生,坊間育兒書籍或網路文章也有類似的主張:孩子的大腦約在三歲左右會發育好 80%、六歲時接近 90%。三歲以下的幼兒,大人教得幾乎照單全收。Children See, Children Do。他們模仿大人的一切行為並漸漸養成自己的人格和習慣。有經驗的同事A勸她早點將孩子接回身邊照顧,才不會有隔代教養的問題。隔代教養,真的是個問題嗎?

(一)育兒瑣事委外了,教養權也一併交出去
孩子到了六七個月漸漸開始認人,面對陌生人或環境會感到焦慮不安,甚至用哭鬧來抗議這些變化。同事B雖然每天晚上都與孩子視訊,但每次周末要將孩子帶回家時,孩子都會崩潰大哭不想離開爺爺奶奶,回到家後也心心念念何時可以回去。身為父母,當孩子不認為妳是他的主要照顧者時,一定會有滿滿的沮喪和無力感。

然而,分離焦慮發生在妳身上還不是最難受的事。長輩在教養孩子時跟父母就是不一樣,他們有時間、有餘裕、有耐性、手頭比較寬裕可以寵孩子。缺點就是:一旦孩子開始哭,天就垮下來了,什麼事都順著他們。若在長輩身上學到好的教養、好的習慣,妳會覺得欣慰。若養成的是壞習慣,可是一肚子氣。但身為假日父母,又能有多少影響力讓孩子學習原生父母那套價值觀呢?

(二)妳不樂見的價值觀差異
如果只是白天將孩子托在保母家、育嬰中心,因為互動時間有限且回家後教養權還是在自己手上,孩子受到父母的影響還是很深,但假日父母就不同了。長輩和妳的價值觀因為世代不同一定會有所差異,日夜培養的感情基礎也遠超過假日父母截然不同。

孩子們會在不同價值觀中漸漸適應父母和長輩間的雙重標準,並會試著對雙方討價還價獲得最佳的利益。例如:同事B的孩子在公婆家吃飯都配電視,回到家沒有電視看就不專心吃飯,同時用哭的抗議看電視的權利。別小看三歲以下的孩子們,當遇到價值觀和標準不同時,他們絕對會用討價還價的方式來挑戰妳的準則。隔代教養最大的問題,就是價值觀不同造成的兩套標準。在爺爺奶奶家用這套,回家又一套,無所適從。不管怎麼教,送回去後又是徒勞無功。

(三)孩子眼中的父母
沒有什麼教養方式能夠超越"身教"。孩子是看著大人在成長的,如果教養委外了,那麼父母自己身上的優點、生活態度、價值觀就難以被孩子複製,如果褓姆、長輩帶孩子帶得很好,許多事都比妳擅長,孩子又會怎麼看自己的媽媽呢?

在委外教養的同時,別輕易以為委外後自己就不用學習如何當媽媽了。我們都在有了新身分後才開始學習怎麼換位思考、怎麼勝任新的角色,結了婚學著如何當太太、學著當媳婦、學習兩個人的相處之道。而父母的職責是一輩子的,身上好的、壞的他們都會學起來,孩子就像鏡子一樣反射了我們的優點與缺點。當我們在孩子身上看到了自己的壞習慣,才會有機會反思如何讓自己更好。在孩子的成長過程中,不會只有孩子長大,父母也需要一起成長的!

當然,偶爾將育兒大小事委外放鬆一下是必要的,但千萬別當零經驗的母親啊!不僅難以勝任教養重責,還容易出現親子代溝。委外時間愈長,孩子愈難教阿!

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